De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
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| De la serie artes del mundo: | |||
 Arte marcial
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| Se practica desde... | Que Marcial se puso a ello. | ||
| Practicantes típicos | Chinos y otros orientales | ||
| Técnicas básicas | Ataque volador, hostiaca gigante, kate asesino | ||
| Público objetivo | El enemigo cruel | ||
| Dificultad | Media | ||
| Nivel de frikismo | Alto | ||
| Máximo exponente | Bruce Lee | ||
«Dominar al enemigo sin luchar, esta sí es la más alta habilidad, mientras tanto hago kárate»
~ Marcial explicando a su alumno porque le está partiendo una vara de abellano en el lomo.
«En Kárate nunca se hace el primer ataque, un primer ataque da pie al contrataque. Lo que se debe hacer es el primero-último.»
~ Marcial enseñando a sus discipulos porqué KO es con K y no con Q.
«Al infierno con las circunstancias. Creo oportunidades y para ello... uso trampas»
~ Un maestro descifrando la clave del éxito.
«-Atentos, ¡¡Bruce lee!!
-Bien, esta es mi oportunidad. ¡Venganzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!»
~ Incautos al borde de una dolorosa muerte por culpa de un malentendido.
Conjunto de disciplinas deportivas inventadas por el bedel de ambulatorio más calvo de la televisión, Marcialtobogán cree que me estoy cayendo por el Avismo de Foz, cuál Gandalf mientras grita YOU SHALL NOT PASS); mientras tu padres se avergüenza de ti llamándote maricona, tu hermano lo grava pal Youtube y tu crees que las chavalas mojan las bragas al ver tu notable inferioridad física ante el Ralph Wiggum de la clase. Como todo lo destinado a los niños tiene truco: si les dejas hacerlo siempre que quieran se hartan y no lo hacen más. Así las personas que practican artes marciales suelen convertirse en seres pacíficos y espirituales. Véase el caso de Chuck Norris. Pero en las fase primeriza esta en la que se te mete en el cerebro tanto que incluso dejas de pensar en sexo (bueno, vale, no dejamos de pensar en sexo, simplemente esperamos a las 3 de la madrugada) te memorizas una serie de posturas, a cada cuál más ridícula, que luego dices utilizar en lo que una persona normal denominaría “una somanta de palos” pero que nosotros llamaremos “combate”.
En la época ochentera guión noventera, en la que se llevaba el pelo a lo afro y las patillas largas, un ser infame se atrevía a desafiar las leyes de la moda impuestas por Willy el de mantenimiento es el el bedel de ambulatorio Marcial, que harto ya de los chistes estúpidos y el trato denigrante al que se veía sometido, como si de un simple negro se tratase (y digo simple negro porque no hay cojones a burlarse de Mr. T. por ejemplo, y eso que ya está más viejo que las Sar… digo... está jovencísimo y... y tiene un cutís!! Madre mía, y hackea mejor Stephen Hawking), por el doctor Nacho Martín le arreó al mismo un señor cabezazo en toda la napia. Antonio Lobato que pasaba por allí con su cámara super lenta lo grabó todo. En la cinta se podía apreciar como el cuello de Marcial giraba 987,31 radianes antes de golpear la prominencia nasal que nunca más le sirvió pasa sustentar las gafas al doctor. La gravedad de las lesiones provocadas en el hipotálamo del doctor Martín, junto con las pruebas grabadas, hicieron que perdiera su empleo de bedel. El horror y el caos se cernían sobre la insignificante vida de Marcial, ahora que se iba al paro, pero entonces recordó que Hulk Hogan se forraba haciendo que le pegaba a unos cuantos mari quitas, así que decidió ir por el mundo adelante enseñando sus técnicas de destrucción molecular con ayuda de la cinta de video. Bautizó a su disciplina Kabezashu y fundo la primera escuela en el sótano de la Taberna de Moe.
Tras 2 años sin ni un cliente, un 25 de diciembre a eso de las 23:31, un tal Pocoyó entró al sótano para recibir clases. Marcial, no supo como reaccionar dentro de los convenios sociales estipulados para mandar a la mierda a alguien cortésmente, lo que hizo que Pocoyó se marchase frustrado. Dos días después, Pocoyó regresó con su amigo Bruce Lee en busca de venganza por las malas maneras. Comenzó así una batalla épica de solo tres segundos en los que Marcial cabeceó a Pocoyó dejándolo peor que a la Duquesa de Alba y con la mera onda espansiva, dejando inconsciente a Bruce. Este hecho propició gran interés en el oriental que se apuntó a las clases, mientras que Pocoyó se volvió un mierdas y no sé muy bien a lo que se dedica ahora. Bruce aprendió mucho y muy rápido, y orgulloso empezó a hace películas. Una de ellas con Chuck Norris, quien le dio una paliza insospechable, pero como la peli era para promocionar las artes marciales se grabó otra escena en la que se dejó ganar (esta costó mucho grabarla debido a los reflejos ultradesarrollados de Chuck, por lo que tuvieron que esperar a que este ese durmiera.) Tras la peli, incluso Chuck se interesó y en tan sólo 2 días aprendió todo e incluso mejoró las tácticas, forjando así su propia escuela. Esto hizo que en poco tiempo, discípulos como: Bruce Lee, Son Goku, las Tortugas Ninja, Vega o el maestro Lechuga. fundasen su propia escuela y disciplina popularizándose las artes marciales por todo el mundo y parte de Ganímedes. En la actualidad Marcial está muerto por culpa del anonimato.
Las artes marciales nos han proporcionado cientos de miles de datos culturales que todos sabemos valorar y apreciar con pasión. Desde que el cuñado de Son Goku en una cápsula del tiempo viajó a la China Imperial del siglo IV d.C tenemos un montón de cuadros de orientales muy gays disfrutando de la comodidad de las faldas a la hora de manejar espadas de bambú. También poseemos jarrones con grabados de egipcios luchando, pero el hecho de que estén en jarrones me hace sospechar mucho, y sobre todo que los tíos salgan en bolas, que todo el mundo sabe que pelear en bolas es incomodo porque el centro de gravedad se desvía demasiado. Con el nacimiento de la cinematografía, se nos ha dejado a Jackie Chan, o como mi madre dice Sin Chan. También cabe destacar el taquillazo que supuso Kárate Kid:
Primera película integra sobre kárate de la historia.
Sus guionistas era auténticos paletos de pueblo con ganas de echarse unas risas, por lo que escribieron una retahíla de sandeces sin parangón alguno más allá de los que suelta mi Rottweiler.
Todo el guión es una repetitiva historia que abusa de los tópicos que se extendían por la analfabeta américa de los 80 (un 48% más inteligente que la actual), las fórmulas simples y características del cine americano y el humor estúpido vamos, como la mierda que estoy haciendo yo.
Pero según parece, cuanto más irreal más éxito ha tenido la película. Muestra de lo cual es la famosa frase <<Dar cera, pulir cera.>> cuando por todos es sabido que el maestro Miyagi se teletransporta con la punta del nabo fuerza de su mente porque no tiene coche al que dar cera.
Dentro del panorama español las artes marciales alcanzaron la cúspide del hypsterismo gracias a la vis mediática de un autentico profesional que abrió su propio negocio de Artes Marciales en el Imperio donde nunca se pone el sol (para ahorrar electricidad en estos tiempos de crisis).
Este ser es conocido como El maestro Lechuga.
Este adorable maestro cuando fue ingresado en un psiquiátrico de seguridad baja, con apenas 100 años, ya había violado instruido a media Península.
Desde el psiquiátrico emitía su programa matinal de televisión y colaboraba en un programa radiofónico de ayuda y discusiones filosóficas.
Con 433 años fue declarado mentalmente sano, por lo que se le permitió la salida del psiquiátrico, transladándolo inmediatamente al cementerio.
Hoy en día, sigue trabajando en el cementerio, entrenando a los cadáveres en las Artes Marciales con un plan en mente, el cuál se desconoce, pero mediante la intervención de espías con gran preparación y material de primera calidad conocemos ciertos detalles que nos llevan a entender que se refiere a su plan bajo el nombre clave <<Apocalipsis Zombie>> que consiste en la preparación de un ejercito con el que conquistar Gibraltar.
Con la llegada de Yutúfa todos los hogares, la transmisión de vídeos de osticas aumentó desbordando la capacidad que anteriormente tenían los programas como Vídeos de Primera. Para más información mirar los siguientes links:
Pero aún así, no todas las aportaciones del Kárate a la sociedad actual son tan notorias. Por ejemplo, el estado actual de NI-NI que se creía el rey del Pop. Tras la patada, entro en razón y se sacó una carrera de provecho formulando muchas teorías inventadas sobre el universo y los agujeros negros.[2]
Declarado por la Unesco el mejor deporte inicial formativo para niños y jóvenes de 4 a 21 años, es una de las artes marciales más practicadas, porque es una puta mierda muy suave, ya que su traducción al castellano es el camino de la suavidad, de lo que se deduce que el inventor era muy muy gay.
El objetivo es que el otro caiga al suelo completamente de espaldas y para ellos usar solo llaves. Sino, se pueden conseguir puntos haciéndole cosquillas en el suelo o forzando a que se toque los genitales con su propia mano.
Para compensar unas reglas tan chufas, se les pone unas batas de tres tallas mayores para dificultarles la movilidad y aumentar la comicidad del enfrentamiento de cara al público.
Este tipo es más divertido que el anterior porque está más pensado de cara al público. Consiste en mover las manos muy muy rápido mientras un técnico de sonido mete ruidos para dar aún más impresión de complejidad y peligrosidad. También se puede acompañar de grititos agudos tope truños con el fin de ser el que más acojone al rival y forzar su retirada alcanzando así la victoria. En caso de que ninguno de los dos se rinda, ambos combatientes son descalificados y castigados públicamente en la plaza mayor del pueblo.
El kárate o camino de la mano vacíaGeorge Michael después de que lo pillaran por segunda vez en un baño público, tiene a 50 millones de adolescentes efervescentes masturbándose practicándolo.
Es parecido al Kung Fu, pero para hombres más machos, a los que no les da miedo ser condenados a muerte por mutilar atacar con tus extremidades (convencionales) a un agresor.
A pesar de la extrema violencia y crueldad que un buen karateca posee (normalmente son psicópatas con algún tipo de trastorno mental que les profiere un odio irracional contra los seres humanos en general y contra IP anónima en particular), tras una cruel guerra fría contra los taekwondokos, mucho más pacíficos, decidieron ocultar su mala ostia bajo un lema que se pasan por el forro de los huevos que dice que un karateka no ataca primero, sino que usa el kárate para defenderse. Los más pirados karatekas la respetan hasta cuando tienen ganas de pelea, porque lo que hacen es provocar al rival torturando a sus familiares.
El taekwondo es el arte marcial más practicado, por eso tanta mala ostia con los karatekas. Históricamente siempre habían sido menos, puesto que el kárate es el arte marcial originario (¿Obvio, no? Marcial estaba como una regadera, trastorno bipolar y esquizofrenia esdrújula por las constantes humillaciones) pero desde la cordura y racionalidad que Las tortugas ninja introdujeron en su aprendizaje con Marcial, llegaron a la creación del Taekwondo. Realmente es el arte marcial definitivo, ya que se pueden dar cabezazos, rodillazos... de todo. Esta permisividad surgió allá por el 2001 cuando Las Tortugas Ninja se graduaron y se dirigían a formar su propia escuela. Marcial, en un ataque de ira sobrenatural y desproporcionada para alguien como él, comenzó un ataque cobarde y mierdento (Los Nunchakus, Los Says, El Palo, Las Katanas y el vibrador experiencia azul. [4]
Arte marcial brasileña. Como todo el mundo sabe, los brasileños tienen un cuerpo sabrosón y el ritmo in the body, por lo que no son capaces de dejar de bailar ni siquiera para pelear. Es por eso que la capoeira es muy parecida a un baile. Es un arte de lucha muy letal, demasiado eficaz. Es una mezcla de Samba, giros hasta que vomitas el corazón o te desmayas porque no eres capaz de seguir el ritmo, pero lo más probable es que te suicides por lo regetonero del ataque. La defensa más eficaz para vencer, o al menos desarmar en un 87% al rival es apagar la música.
Cuando los hippies dominaron el mundo, durante una milésima de segundo, comenzó la última revolución que nuestro planeta ha sufrido y que lo expertos historiadores denominan "el degenere mundial".
«Desde que el mundo cambióó, estamos mucho más unidos. Con los Digimon luchamos juntos contra el mal»
~ Hippies cantando su himno de la victoria
Esta revolución provocó anomalías altamente peligrosas como que los matrimonios homosexuales se empezaron a ver mal, los inmigrantes comenzaron a emigrar, los emigrantes a inmigrar, las golondrinas vuelvieron a colgar nidos en los balcones, los ingenieros se volvieron gente respetable, la democracia se volvió en dictadura, los teletubbies empezaron a ir de putas….
En esta esfera de caos, fue cuando las artes marciales decayeron, comenzando a surgir numerosos tipos sin ninguna lógica matemática, filosófica o sexual.
Unos por mero aburrimiento del creador, otros por degeneración de otros ya existentes, por la fusión de diversas disciplinas [5]...
Sea cual sea el motivo, la lista de engendros derivados es casi infinita, y los enumerados a continuación son solo un pequeño ejemplo:
Vulgar copia barata y económica de los chinos de las esgrima.
Se diferencia por que en lugar de un cagarro de metal extrafino con un tope al final una espada de verdad, utilizan una espada que, ni siquiera de madera, sino de bambú que se rompe cada dos golpes.
La otra diferencia es la ropa. Mucho más bujarra acorde con la tradición oriental. Los jueces mundiales dela OVA (Organización de la Vergüenza Ajena) aún no han decido que disfraz atuendo es más ridículo. Si el del kendo o esos trajes futuristas del espacio paralelo número π de la esgrima.
Una disciplina 100% entretenida si eres gay.
Es una fiesta de disfraces. Es una lucha cuerpo a cuerpo, la hecatombe y brutalidad unidas de la mano en un enfrentamiento donde heroicidad y epicidad están grabados con letras de fuego en los corazones de los espectadores. Un enfrentamiento de proporciones bíblicas digno de aparecer en la mejor página de la Biblia (preferentemente el Antiguo Testamento, que es donde los guionistas estaban más motivados con esto de la destrucción).
Las habilidades básicas para poder vencer a tu rival es ir más ridículo que el adversario (normalmente se va en gayumbos), saber pegar puñetazos al aire, ser capaz de pisar el suelo fuerte cuando el otro le pega al aire, saber imitar a un gorila estreñido y retozar en el suelo durante 3 segundos.
La realidad es que los luchadores hipermusculados, tienen cerebros del tamaño de sus penes (véase micropene) y es por eso que normalmente (97% de los casos) no cumplen los requisitos anteriormente mencionados, por lo que se explotan una cantidad exagerada (3) de monos que trabajan encadenados a una máquina de escribir para que realicen unos guiones que permitan a estos patéticos personajillos maestros del dolor y la resistencia realizar su trabajo de manera mucho más fácil, rápida y eficiente.
Además, en la actualidad, la afluencia de homosexuales es mayor, porque en el 85% de los programas de lucha libre se pasan el día discutiendo y montando películas, perdón, telenovelas.
Para muestra, la siguiente:
Carlos Alberto Luís San Froilan de Barrena y Henáo. La hasienda será mía. Tu no vas a heredar ni un mísero peso de mi papá.
¡¡Estás muerto!! Pendejo entrometido.
-Tranquilísense muchachos. Estamos en la segunda boda de mi sobrina de 17 años. Y tenemos prisa porque está a punto de tener su tercer hijo, así que no interrumpan la ceremonia.
Y tú, María Merceditas de la Concepción, aceptas como.... Eh, donde está María Merceditas de la Concepción.
Ay padrecito, pues en la mansión no hay rastro de ella, pues.
Ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja. Nunca permitiré que María Merceditas de la Concepción se case con un pendejo mugriento como tú.
Alberto José, ¿qué le has hecho a María Merceditas de la Concepción? Sabes que nunca te ha querido, si se acostó aquella vez contigo fue para darme celos a mí.
Mientes. Ella me quiere y seremos felices por siempre apartados del mundo. Ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja.
Es una disciplina en la que hay que tener sumo cuidado (Jajajajajajajaja, ¡he hecho un chiste!, ¡he hecho un chiste!)
En realidad es una disciplina de origen gringa, con la que pretenden dignificar a los obesos y así no perder más prestigio internacional que el que Bush les ha hecho perder. Luego la han exportado a Asia, para que no se descubra su plan y se eche todo por tierra.
Una vez estuvieron a punto de ser descubiertos por Colombo pero entonces, estratégicamente invadieron Irak para desviar la atención de la sociedad y aprovechar para lavarle el cerebelo.
En fin, la cosa consiste en echar sal dentro de un círculo, donde dos gorditos se empujan, provocando los famosos tsunamis que atemorizan las costas orientales, con la intención de echar al otro fuera del cículo y así poder chupar toda la sal del suelo él solito, mientras el otro se muere de envidia.
Realmente es un deporte de caballeros, que con gran respeto se ostian simultáneamente mientras drogadictos jadean desde las butacas en busca de sangre, desde tiempos inmemoriables en los que el Alzheimer afectaba al 88% de la población. Se palpa tensión y emoción a partes desiguales en la técnica, la agilidad, la potencia de cada golpe, cada amago, cada quiebro, cada finta, cada bloqueo....
Bueno, eso era antes, porque ahora, por influencia de las artes marciales, los intereses comerciales han cambiado y los boxeadores se han tenido que adaptar, destacando personajes de lo más pintorescos por los rings de todo el mundo.
Utilizando nuevas técnicas, que rebajan el nivel humano, pero aumentan la emoción y expectáculo, acorde a lo que ahora, por desgracia, se busca.
El culmen de este nuevo boxeo fue el combate del campeón mundial Vincent “Cara de perro” van Gohg contra un negrata adonísio de dos metros por uno ochenta.
A pesar de lo aberrante, repugnante y humillante que a simple vista pueda parecer la realización de este deporte, si nos detenemos en los pormenores de dicha disciplina y su aplicación en la vida cotidiana, nos daremos cuenta de que es mucho peor de lo que nos imaginábamos. Este noble arte marcial fue creado en la insigne ciudad de Sebastopol hará ya unas cinco semanas, bueno no, perdón, tres, tres semanas, y media. Debido a su longevidad como arte marcial, el número de practicantes, a día de hoy supera el 1 y está cerca de alcanzar al número e. Los pasos a seguir para su correcta ejecución sin correr riegos de lesión o empeoramiento del retraso mental que los practicantes padecen son los siguientes:
Técnica propia del Kun Fu, únicamente conocida en Aspaña que consiste en provocar al enemigo realizando los movimientos característicos de este arte, el doble de rápido y con una sola mano, mientras con la otra le mandas un SMS al primo de Zumosol. Este ser cibertrónico, considerado como arma nuclear por Estados Unidos y arma de destrucción masiva por todo el mundo, excepto Texas, es capaz de generar un espacio de 8m3 de sombra y protección con su propia espalda mientras aporrea al enemigo.
Técnica impulsada en el continente asiático por una viejo barbudo, por Neo en América y El Neng en Europa. (A áfrica aún no ha llegado.) Previo la realización de la técnica hay que tomarse 3 Red Bulls. Entonces, con los dedos de los pies encogidos y el culo apretado se salta con todas las fuerzas, al llegar a una altura h0, que no sea la mayor volver a encoger las piernas. Cuando se llega a la altura máxima hmáx, estirar la pierna que mejor controlemos al mismo tiempo que extendemos los brazos para mantener el equilibrio y liberamos flatulencias controladas. El efecto es devastador, bien realizada supone la victoria inmediata en cualquier pelea, pero un uso en exceso provoca roturas en el tejido del espacio-tiempo.
Realmente no es un movimiento sino un conjunto de técnicas uniformes y continuas sin ningún tipo de cohesión lógica que Jackie Chan se inventó el día antes de la grabación de la pilicola "El mono borracho en el ojo del tigre". Se caracteriza por ser mas marrullero que un equipo de Mourinho enfrentándose al Barça y esquivar todo ataque por obra y arte de san Cucufate.
Es una táctica que no se ve venir y de bajo potencial, pero afecta a todas las escalas como Rompetechos en un centro comercial. Las principales causas de su uso son la desesperación y una anómala falta de testosterona. Ataques similares son la Patá en los cojones, lanzamiento de arena a los ojos, meterte la mano en el culo y amenazar con tocar con esa mano,decir Te quiero…. ¡Como amigo!, los recortes de Rajoy…
La técnica más peligrosa.
100% potencia, 100% espectáculo. Sangre, sudor y lágrimas hay que derramar para poder controlar este extreme combo.
Esta técnica sólo está al alcance de unos pocos privilegiados sin ningún tipo de miedo ante la posible desintegración instantánea del menisco y de tu dignidad, en el caso de fracasar en el intento.
Por muchas rodillas que te despellejes (como mucho dos, mamando vergas) esta maravilla que sublima tanto a la vista como al tacto tiene como origen 5 torturas de la Inquisición y un pase de torero. Está catalogada con un 13 en la escala Richter y condenada con pena de muerte en todos los estados de EEUU.(Si, en todos.)
Técnica cruel y despiadada. Muy cobarde y de una dificultad media. Consiste en tirarse al suelo y fingir lesión. Otra variante, cuya finalidad es bajar la concentración del rival y su defensa, consiste en taparse la cara con las manos y luego mirar de reojo con una sonrisa de niño de cinco años después de haberse tirado al suelo. [1]
Requiere una calidad media de un 3 en el test psicotécnico. Para su realización es necesario una distancia mínima de 4 metros entre el atacante y el enemigo. 3,8 de los 4 metros se recorren a gran velocidad, luego frenada en seco, se alza la pierna buena a altura de cintura formando un ángulo de 90º con el resto del cuerpo y luego un giro del conjunto cadera y pierna de 173º en un plano paralelo al geometral. Zinedine Zidane, su creador, es todo un artista y ha sabido renovarse. Es por eso, que la zinediña también se le llama a un cabezazo en el baricentro del pecho rival desprendiendo una energía de 5 megatones. Y como nunca deja de sorprendernos, Zidane nos ha enseñado como se le puede añadir una dulce guinda a este sabroso pastel.[2]
Su aprendizaje tiene dos vías:
Es una táctica ancestral que yo aún no domino, pero mi maestro perfecciona todas las noches en su cuarto tras una intensa mediatación canalizada a través de revistas de interés.
Consiste en el ostiamiento indirecto del rival a través del medio. Es decir, aporrear sin piedad al medio que rodea a nuestro rival (normalmente en aire) hasta llegar a un punto en el que el ambiente está tan cargado de ostias, que el enemigo recibe ostias por todos los lados que son ineludibles. Esta técnica no funciona en el espacio o si luchas contra embutidos envasados al vacío.
Consiste en abrirse mucho de piernas, tras un doble puñetazo impulsado con un salto, cuando ya estás cayendo boca abajo para asesinar a todos tus rivales mediante el asomamiento de la huevada por la pantorrilla.
Es la evolución desconocida de una técnica bastante popular, denominada Yoshimitsu.
En tus fases de aprendizaje serás considerado novato, motivo por el cual podrás ser violado en cualquier momento en el que un No-Novato desee. Dentro de los novatos existen distintos tipos, que se diferencian por el color del cinturón.
En cambio si posee además el cinturón marrón solo es necesario enfrentarse a dos. En el momento en que se consiga vencer a los oponentes se le es otorgado el cinturón negro y tras las 5 ceremonias del poder, denominadas Cruzar el desierto, ojo que no parpadea, naufragio del véspero y apaleamiento en trasero dolorido... con palas se deja de ser novato para convertirse en No-Novato.
Cuando consigues reunir todos los colores de la bandera del orgullo gay, es la hora de elegir tu camino de la fuerza. Un No-Novato puede seguir distintas sendas de superación personal.
A pesar de ello, el momento filosófico es un método de camuflaje de su excitación sexual.
El resto de los miembros de esta especie se dedican a reparar electrodomésticos de tu casa sin que te des cuenta o prepararte hamburguesas de atún, mientras tu madre intenta suicidarse porque no sabe que comida preparar a su hijo drogadicto y psico-killer en potencia para que no le pegue.
Este tipo de No-Novato requiere un pasado oscuro y doloroso, cargado de rabia que después liberar poco a poco. Aun así, si no entrenas lo suficiente te quedas en una fase intermedia, denominada Hulk.
El proceso de metamorfosis es a base de pintura acrílica y la mayoría de los ataques utilizados por estos No-Novatos utilizan el trasero y la panza. El favorito de estos es El mono borracho antes descrito.
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